a flote.-

No puedo respirar, el agua sobre mi es más fuerte, mis brazos se agitan pero su esfuerzo es inútil, me undo como una piedra tirada al río y olvidada y así me siento, olvidada. Me undo y me undo, todo algo con los pies, tierra, es arena, ya me undí y tratar de flotar es imposible además que para qué, a nadie le importa que yo muera ahogada en este mar de penas profundas.

Fatal verdad que me hiela el corazón.-

Saber que tantas mentiras de las que me tenido que enterar en mi vida me han hecho una persona mas fría, indiferente y muchas cosas más, lo que antes no era pero que problemas y decepciones varias que han hecho que esté así como ahora. Ahora una nueva mentira que superar, es una costumbre no? sólo espero que mi vida no siga girando en torno de mentiras externas pero no podré resistirlo, lo sé. Don Juan Tenorio.

Paz, paz y más paz.

miedo y paranoia de medianoche.

Me despierto, el viento sopla fuerte como si se estuviera desquitando de todas sus rabias contra mi ventana, las ramas de los árboles primaverales se azotan incontrolables unas contra otras, miro, miro alrededor y lo único que puedo ver son sombras oscuras y tenebrosas incrustadas en las paredes de mi habitación. Siento un frío viento sobre mi rostro, me congela hasta el último rincón de mi alma asustada, un fantasma comienza a acercarse a mi cama, yo, miro con incertidumbre lo que éste hará conmigo, afuera el viento hace ruidos y la lluvia choca sin remordimientos contra el frágil cristal de mi cuarto. Uno, dos, tres o no sé bien cuántos fantasmas están ahi tratando de acercarse a mi para tocarme, raptarme, asesinarme, y yo, no, no los dejaré, ellos, son sólo almas en pena sin fuerzas y yo una pobre mujer que se ahoga de miedo y paranoia en medianoche.

Paz.

la infidelidad tocó mi puerta?

AHHHHHHHHH es que acabo de leer y ver algo y enserio, enserio que me enojé y MUCHO. Porqué me mentiste?, porqué me dijiste "no, ella sólo es una amiga" siendo que a ella le haces un fotolog, le escribes poemas, y quizás qué otra cosa más y a mi sólo me ilusionas con un simple "te quiero"?, el problema es que todo fue muy rápido, muy perfecto y yo caí en tu juego sin saber que el GAME OVER estaba cerca. Eras tan perfecto para mí pero veo que ella te quiere más, te conoce más, es mejor que yo y nunca la podré igualar. Tus frases poéticas entraban por mis ojos y llegaban con ayuda de mariposas a mi corazón, qué mariposas más estúpidas que ayudaron a que yo caiga en tu juego de "amor". Me decías te quiero y yo a tus pies, como si esa palabra fuera la clave secreta que abre mi corazón, porqué, porqué tenías que adivinarla (como si fuera muy difícil, já) debería cambiar la contraseña pero no puedo, así nací y así moriré me guste o no, me de tristezas o me haga la mujer más feliz del planeta nunca la podré cambiar. Ella, ella, ELLA, prefiérela a ella, pero después no te arrepientas, te pude hacer un hombre feliz pero la preferiste a ella, cuando estés enterrado en el hoyo de la tristeza no me llames, que yo ya no me acordaré de ti, de tu nombre, de tus palabras, de tu voz.. Para cada cosa que yo te decía, tú tenías una frase para mí, eso me mata, me consume, me hace débil y ya no sé si sea capaz de recuperarme; dañoy pérdida de tiempo, fue lo único que hiciste cuando me decías "te quiero", "por ti haría cualquier cosa", "por ti cambiaría" y aún me pregunto porqué te conocí, porqué te hablé, porqué te miré, porqué me enamoré de ti si eras el equivocado. Chao con todo, chao contigo, PARA SIEMPRE.

Quiero paz aunque todo se caiga a pedazos.

defectos varios.

Hoy voy a hablar de los defectos. Me tienen mas que chata los defectos, qué quieres que te diga. Yo creo que toda mi vida voy a sentirme insegura por mis defectos. Whatever. Voy a hablar de los demás, no, no voy a pelar, no me gusta hacerlo creo que pelar no te lleva ninguna parte y sólo sirve para gastar saliva. No sé cuál es la idea de pelar tanto a las personas incluso a tus propios amigos como si tú fueras perfecto. Métete tu perfección por el hoyo porque te informo que perfecto no eres. No estoy enojada, estoy aburrida que es distinto, una de las cosas que más me carga de Santiago es que la mayoría de las personas que he conocido son muuuuy EGOCENTRICOS y algunos (as) sin siquiera teniendo razones para serlo. Ya chaochao ni ahi con esto si.-

Paz.

fuck, im ghost.-

Paso frente a ti, tú, estás sentado con tus amigos, mirando al frente y con la boca cerrada, tu vista está perdida, y yo no sé dónde, cómo voy a saberlo si ni siquiera te conozco, ni siquiera sé tu nombre, me gustaría saber en qué piensas mientras miras al infinito sin pestañear, piensas en la niña que te quita el sueño a diario? sí, qué pregunta la mía verdad?, pero que estúpida, para qué hago preguntas que tu nunca sabrás, que tu nunca me responderás, im ghost, tu no me ves ahora, ahora que paso frente a ti no te percatas de mi sombra, sigues mirando al infinito como si el tiempo estuviera detenido, oh maldito infinito, si no existieras, tal vez él se hubiera percatado de mi sombra clara, pero no, imposible, él es incapaz de verme pasar, no puede sentir mi mirada helada, no puede tocar mi mano suspendida en el tiempo, no puede... im ghost.

Paz.

- Aló? - contesté, mi voz se escuchaba un tanto ronca, la alergia de primavera tenía mi garganta destrozada. - Aló? - insistí, nadie contestaba al otro lado del teléfono, luego sentí un ruido, una voz, pero me fue imposible reconocer quién era el que había marcado mi número.
Ahora ya sé quién fue y la cobardía salió ganando ante un sueño de amor, querías hablarme y no te atreviste, no me gustan los que son así, lo siento, buscate una personalidad y luego puedes volver a llamar.-

Paz.

Sentimientos pesimistas del momento.

Estoy completamente aburrida de lo falso. Estoy cansada, de a veces tener que llevar en mi mochila papeles que no me corresponden. Tengo pena, hace mucho tiempo que me pregunto, cómo puede existir gente así?. Tengo rabia, por no poder tener cosas simples que quiero. Siento frustración anticipada si es que mis sueños no se llegan a cumplir. Creo que ya nadie está conmigo y los que están relativamente es por algún motivo o razón extra, no sólo por el cariño y confianza que yo pueda entregarles, no, quizás ellos quieren más de lo que yo les pueda dar. Siento que me han engañado, pensé que le importaba aunque sea un poco, pero me dí cuenta que es más fácil que la tabla del 1. Quiero escribir paz y amor con un tip top en mis brazos, a quién le va a importar? ni siquiera una persona se dará cuenta de la estupidez artística que hice en mí. Todos están conmigo ahora, sí, claro, cuando me necesitan, pero yo los necesito ahora y no están ni para hacer como si me estuvieran escuchando. Siento decepción de las últimas cosas que me han pasado. Por ahí dicen, "después de la tormenta sale el sol" y yo pienso, ahora que vivo en Santiago debería estar más soleado?, pero creo que es al revés en Puerto Montt siempre llovía pero todo era mejor, acá siempre hay sol pero todo es peor, mi sol casi nunca sale y eso me tiene mal y me está volviendo demente. Siento que a nadie le importa esto, por eso preferiría que nadie lo lea, es personal e irracional. Siento que los amigos no existen, cuando más los necesito ellos no están. A veces siento que hasta Tú me dejas sola, pero no, sé que no, son sólo pensamientos pesimistas del momento.

Paz.

un adiós imaginario.

Su sombra oscura ya se fue, el tren lo llevará al norte tal vez, lo volveré a ver? - me pregunté desesperada, ayúdame destino, quiero encontrarlo, quiero ver su rostro y quiero que su mirada atraviese mi alma.
Su sombra oscura ya se fue, creo que no tengo nada más que hacer, sólo me queda escribirle una canción, imaginar situaciones absurdas o seguir soñando un perfecto final.
Su sombra oscura ya se fue, el tren lo llevará al norte tal vez, lo volveré a ver? - me pregunté desesperada...

Paz.

Esclava de la Anorexia.

Sí, una estupidez, es verdad lo que dicen y también lo creo, pero la competencia, desesperación, frustración pueden llevarte a cosas que jamás pensaste hacer. Me carga cuando dicen "mira el gordo que asco!" aaah! es que me siento identificada con ellos, siento que lo que le dicen a ellos me lo están diciendo a mi para que lo lea entrelíneas.Creo que nunca podré superar esto, nunca, ya tengo grabado en el disco duro de mi cerebro que soy gorda y aunque llegue a estar anorexica seguiré pensando así.
No soy así como la de la foto de arriba pero no sé esto a veces me supera y pienso en volver a eso de nuevo. Sí, caer bajo lo sé, para tener lo que quiero lo más rápido posible,pero es casi inevitable. Fuck.
Me carga cuando dicen "es sólo un berrinche adolescente" pero les digo algo? no, no es sólo eso, es mucho más que eso, es un verdadero vicio, entras en él y como ves que con eso todo es "mejor" no quieres salir de el, la verdad es que es muy complicado, muchas personas la tienen, la tuvieron, están en tratamiento, etc y lo otro que me carga es que algunos padres no entienden que eso hay que tratarlo con profesionales y no castigando a sus hijos o hijas anorexicos, otra estupidez, los padres deberían informarse un poco más de qué les pasa a sus hijos y no castigarlos por que les salen derrepente con un berrinche adolescente.
Cuando veo fotos de gallas con bikini y la guata plana, plana, plana digo, si ellas lo tienen por que yo no? ah no sé, ya me aburrí de escribir acá, cuando tuve que reiniciar el pc se me acabó la inspiración.

Un nuevo 11 de septiembre.

Me cargan los 11 de septiembre, no sé para qué siguen haciendo desastres, conflictos, si el golpe militar pasó hace mucho tiempo atrás, en 1973, estamos en el 2009 y mucha de la gente que sale a las calles a hacer desorden ni siquiera había nacido en ese tiempo, entonces, ¿por qué no hacen algo mejor que estar molestando en las calles?; cómo pueden llegar a quemar instituciones tales como colegios, centros públicos, paraderos, micros, etc, lugares que se financian en parte con los impuestos que ellos mismos pagan y ahora por un acto de rebeldía, los destruyen, ojalá éste vandalismo en las ciudades de el país vaya disminuyendo con el tiempo, porque hay gente que por ser 11 de septiembre se tuvo que quedar en casa, encerrado y sin nada que hacer.

Just Peace.

Los amigos, ¿son para siempre?

A los catorce o quince años de edad los amigos lo son todo en la vida. Yo pensaba eso (relativamente) pero al tener un cambio tan grande, el dejar toda tu vida, tu colegio, tus amigos, tu cuidad y llegar de una provincia donde todo quedaba tan cerca, no hay smog, no hay estress, todo es tan tranquilo que sólo te preocupas de pasarlo bien, y de un rato a otro llegas a una cuidad que no conocías, grande, interminable, y te sientes sola, sin tu amiga para ir y contarle si te gusto la película que viste en el cine, cómo te fue el sábado, o cualquier cosa que te haya pasado, no, ya no está, tú te fuiste y ellos se olvidaron, osea claro, primero te extrañan, te llaman, pero, al pasar dos, tres, cuatro meses ¿te llaman? ¿te extrañan?. La mayoría de los amigos y amigas que tenemos, por mucho que los queramos son sólo en ese instante, los conociste, los quisiste, les contaste todo, te vas, y ellos ya no son lo mismo de antes.
Individualismo, creo que esa es la palabra que define a la mayoría de las personas del siglo en el que vivimos, sólo se preocupan de ellos, de su bienestar, de su vida, su futuro, sus problemas, no pueden dar cinco minutos para escuchar lo que le pasa a la persona que está al lado, dejar de lado lo que estan haciendo y oir sus problemas, no, solo ellos quieren contar sus problemas, ellos mismos importan mucho más que tú, esa es una de las razones por la que ya no quedan muchos "amigos verdaderos", por eso, como ahora la vida es tan egoísta e individualista existe el Blog, un espacio en la web para poder escribir y contarle a tu computador tus problemas, ya que, al parecer es el único que quiere "leer lo que te pasa".
Realmente si crees que tienes un "amigo verdadero" cuída y riega esa amistad todos los días aunque esten a miles y miles de kilómetros, porque en estos tiempos es muuuy difícil encontrar un amigo que sea "para siempre", que quiera lo mejor para tí, que este a cualquier hora para hablar contigo y que no sea tu amigo por interés, sino que por amor.

Paz :)