Las causas de una gran imaginación.

Siempre me he preguntado, ¿por qué las cosas que uno imagina y que más desea que pasen, no suceden? odio eso. Te duermes pensando e imaginando que algo pase y NO. Nunca pasa. Lo quieres con todo tu corazón pero más lejos que tu mente no sale. Se encierra ahí, como si algo afuera le asustara, le aterrara. Y se queda, pegado en tus pensamientos y te da vueltas y vueltas y lo recuerdas y blabla. A veces hasta aburre de ver eso en tu pantalla gigante interior, es que obviamente, no es agradable saber que eso que estás viendo nunca va a pasar, pero tú, como una tonta, sigues y sigues creándote esperanzas estúpidas.
Debe ser que nuestro destino se opone a que éstas cosas sucedan. Todo lo que imaginamos es bueno, es perfecto. Si todo lo que nos pasara en nuestra vida fuera bueno y perfecto, nunca aprenderíamos, no maduraríamos, no creceríamos. Necesitamos que nos pasen cosas malas, o sino nuestra vida no estaría completa, no tendría sentido. Pero a la vez me gustaría que alguna vez, solo una, me pase alguna cosa de todas las que imagino. Sería mágico.
Bueno, el destino, la vida, o Dios se encargan de que nuestra vida sea fructífera, aunque a algunas personas no les agrade su vida por completo, o incluso se autoeliminan por eso, es lo que nos tocó vivir y por algo no tocó todo esto.

Paz.

Sábado por la noche.

Las luces se escondieron, no querían estar estropeando el momento. Ellas si eran ubicadas, lástima que no todos tienen esa cualidad. Sólo la luz de la lámpara hacía que ellos se puedan ver las caras. Estaban cerca. Muy cerca. No había ruidos ni nadie que molestara. Era el momento perfecto.
No seguiré, no hace bien.



El mundo alrededor se desvanece, desaparece..
Sólo quedamos tú y yo, nuestro universo.

Paz.

Ahogada.

Y ahora me siento ahogada de sentimientos nunca olvidados, sentimientos que aparecen en cada película rosa, sentimientos que pienso pero no siento que se fueron del todo. Me siento un tanto derrotada al saber que nada es recíproco, hay veces en las que no me gusta perder. Como ahora, intento todo con tal de ganar. No quiero caer. Pero esta es la primera batalla, porque la guerra yo no perderé.
Quiero dejar de sentirme ahogada de sentimientos que ya he olvidado.. he olvidado?. Me gustaría aprender a olvidar con facilidad, pues verás, no me gusta esperar, y ya he esperado demasiado a que esto me abandone, pero no se va. Le ruego que se aleje, y no se va. ¿Qué mas puedo hacer? ¿Sentarme a esperar que otro sentimiento sustituya este que me mata?. Ojalá llegue pronto, que las esperanzas, son limitadas.

Paz.

Miremos el cielo?

Quiero mirar al cielo, quiero recordar cada vez que caminaba contigo, me acuerdo que miraba arriba y le agradecía por tenerte... Quiero mirar al cielo y fingir que siempre todo lo que imagino es real, eso me llenaría de optimismo y a la vez de decepción. Quiero acostarme sobre el pasto húmedo y mirar, no pensar en nada, sólo mirar. Quiero aprender a volar, para así llegar a las nubes y quedarme allí para siempre...

Paz.

Subway Dreams.

Son mil y un escalones, de verlos ya me canso, me gustaría recorrerlos lento, uno a uno, pero la masa de personas me apura. Bajo, voy casi corriendo. Asumo un apuro que no me pertenece, pero bueno, así es la vida. Rápida, egoísta, prepotente. Uf! cuánta gente va avanzando por esas escaleras como si el fin del mundo viniera tras ellos, y yo aún no entiendo cuál es la idea de eso. Correr para qué? si de todas formas igual llegarán a sus hogares.
Iba yo, caminando, monótono, con toda ese grupo de personas apuradas. De pronto, algo me hace mirar a la derecha, te vi, yo estaba parado, esperando el metro atochado, y entre toda esa multitud estabas tú. Eras diferente, vestías diferente, mirabas diferente. Ahí mismo me di cuenta que eras como yo, diferente. No te hablé, sólo te miré y tú en respuesta, miraste fugazmente. Esa mirada me bastó para quedar enamorado. Ahora yo no sé tu nombre, no sé nada de ti, pero estoy seguro que un día te conoceré y todo será como en ese momento lo imaginé...




You're Beautiful - James Blunt.

Paz.

Like a bird.

El sol comienza a decaer, el cielo es naranjo, naranjo furioso, naranjo imponente. Todos los pájaros vuelan quién sabe dónde, pero los veo muy decididos del camino que toman, los veo felices, los veo libres. A veces los envidio, me gustaría ser como ellos. No se tienen que preocupar de nada, no se enamoran, son libres, pueden volar cada vez que quieran. La vida perfecta a mi parecer.

Yo estoy acostada de espaldas sobre el pasto, mirando a los pájaros volar, deseando con el alma poder hacerlo...

Todo se vuelve blanco, una luz me sumerge, hondo, profundo. Estoy con ellos, ojos con ojos, estoy en las nubes, estoy en el cielo, puedo volar!, me siento como ellos, libre, feliz, afortunada. Desde aquí veo el pasto, está tan lejos, mi bolso está tan lejos, no me importa, prefiero perder todo lo que tengo, pero volar. Quiero volar siempre, para siempre. Aquí soy yo misma, aquí hago lo que quiero, de aquí soy y aquí me quedaré...

De repente siento que alguien me golpea suavemente en la pierna, despierto. Oh no!, toda esta fantasía era un sueño, me sentía tan bien allá arriba. No hubiera bajado jamás. Pero no importa, mañana volveré, me recostaré en la pradera y volaré con ellos, muy lejos, libremente sin preocuparme de la hora, de los deberes, de las reglas.

Paz.

Fobia.

Avanza, pero no sé qué es. Está oscuro, no puedo ver. No sé dónde estoy, desperté hace un rato y estaba aquí, encerrada. Todo es mas negro que el mismo negro, todo se mueve y estoy sola. Grito. Nadie escucha. Nunca nadie escucha. Por favor ayúdame. Alguien ayúdeme. Tengo miedo. Estoy sola, está oscuro, todo se mueve. No sé dónde estoy, ¿dónde me llevan?.
El aire se acaba, mi desesperación es tanta, que ya no siento miedo, no siento nada. Llevo horas, quizá hasta un día, y esto se sigue moviendo... ¿a dónde? no lo sé, esto me aterra. Ayúdame.
Luego de tanto, esto se detiene. Siento unos ruidos, quizá unas voces, se acercan, cada vez mas, y mas, un ruido interrumpe mi concentración, veo una luz, lo negro se vuelve gris, lo gris se vuelve blanco...
El despertador marca las 6.45, estoy atrasada. Despierto de golpe, con miedo, con adrenalina, estaba encerrada, quizá secuestrada, pero sólo es una pesadilla, nada mas que una simple pesadilla. Miro el techo blanco. Cuento hasta tres. Me levanto.

Paz.

Loca.

Por qué estás ahí sentado sin decir nada?. Tu silencio me perturba, por qué me observas sin opinar de lo que ves?. Tu mirada me intimida. Te veo de pies a cabeza, tu ropa es un poco extraña, es decir, es anticuada, pero no pareces preocupado en lo mas mínimo por eso. Te veo concentrado, no me mires, me das miedo, eres escalofriante, pero no sé por qué, un impulso extraño me hace mirarte, me hace hablarte, me hace...
Cuántos días ya te me has aparecido?, ahora ya te siento cercano, te siento mio, y aunque en todo este tiempo no hemos hablado ni una sola palabra, siento que te conozco desde hace mucho tiempo. Qué es lo que tienes? Por qué eres tan distinto? Háblame, tócame, no quiero verte toda mi vida ahí, sentado, mirando.
Ya es más de media noche, no has aparecido, te necesito, quiero verte, por favor, ven, siéntate, mírame, si quieres no me hables, pero ven ahora, aparece ya.
Me gusta tu compañía, me agradas, no te vallas, aparece siempre, que me encanta...

Estoy loca, veo fantasmas. Digan lo que digan, me gustan, me siento acompañada, ellos me observan todo el día.

Paz.

Maktub.

El suelo parejo me dice lo pareja que es la vida, sin mayores dificultades, aunque algunos van a cavar un hoyo para tropezarse y sentirse desgraciados. Luego andan mendigando lástima.

Hace un tiempo comenzé mi camino, creo que no escoguí una carretera tan mala o quizá al avanzar y luego mirar atrás ya no se ve tan clara. Sólo puedo decir que ya pasó. Se superó. Continúo avanzando, me gusta caminar, me siento cada vez más libre, siento que cada vez que avanzo aprendo más. Pero cada vez me siento más sola. Creo que es la ley de la vida. Al final de todo, siempre estamos solos. Debo admitir que eso me ha costado superar, además, recién lo estoy dejando atrás, pero ya puse el punto aparte. Ese tema ya no es tema, ya no importa, se superó. En mi camino a la felicidad me he encotrado con varias personas, personas que hacen el bien y el mal, hay de todo en esta vida. Y me alegro de conocerlas, a todas, sin excepción, todo eso me ha ayudado a ser como soy hoy, no perfecta, quizá a ti no te guste, pero yo soy como soy.

Sí, es verdad, mi camino ha tenido varios desniveles, es que hace poco hubo un terremoto, recuerda, entonces, cómo no va a tener grietas mi suelo. Pero no se separó, y lo sé, no está excelente, pero aún sobre él puedo caminar sin miedo.

Este es recién el comienzo, pero sea bueno, regular o malo, siempre me ha gustado andar, caminar, con o sin rumbo, con o sin apuro, con o sin acompañante, es divertido, es provechoso, es improvisado, es infinito...

Trato de calcular cuánto he avanzado, en lugar de cuánto me falta por andar.

Paz.

Efecto.

¿Qué quieres?, de verdad dime, ¿qué quieres?. Yo puedo darte todo, pero solo dime, qué quieres. Quieres más dinero, hey, ya lo tienes, quieres auto nuevo, adelante, no aceleres, tienes frío, estufa ya tienes, ¿tienes hambre? animales...
¿Por que me pagas de ésta manera tan cruel? ¿Qué te he hecho yo a ti?, amigo, gracias a mi sobrevives en tu jungla, amigo, un tsunami deja menos desastres que tu vida diaria, ¿Qué es lo que haces? ¿Te vengas de mi acaso? pues debo decirte que eso parece.
Con tu fuego me derrites, el combustible de tu mercedes me intoxica, tu canibalismo mata seres como tú, indefensos. Detente. Para. No sigas. Todo en la vida se devuelve, como pecas pagas, así dicen. Así se cumple aquello. Todo el daño que me haces ahora un día tú lo sufrirás, Por eso te aconsejo, detente, para, no sigas. No empeores el calentamiento global. No me empeores, que ya entro en coma, y tú, tú, pagarás las consecuencias.



Con cariño, la Tierra.

Paz.

Continúa, te escucho.

Estábamos sentados, te noté preocupada. Comenzaste a hablar. Tu vida, la conozco, tus problemas, de memoria, tu familia, infinito problema, tus amores, uf! cuántos eran?.
Te he escuchado tanto, que tu vida ya parece mía, sé como piensas, sé como juzgas, sé que planeas. Ya no tienes vida propia, yo soy tu diario portátil, tu diario andante, tu diario viviente. Te escucho, siempre te escucho, te aconsejo, siempre te aconsejo, sin embargo amiga, sabes algo sobre mi?. No. Tu ego supera tu solidaridad, qué pena, tendrás que seguir igual, ojalá siempre tengas un diario que te pueda ayudar, o sino, yo sé que de pena te podrás suicidar.

Paz.

El encuentro.

La reja azul parece cerrada, la empujo, y ya está. Entro. Es un terreno vacío, todo color tierra y al final del lugar puedo divisar un árbol oscuro. El viento está de sur, hace un poco de frío. Estoy sola, yo y el triste árbol. Es que siempre estamos solos, ¿te das cuentas?, aquí no hay nadie que me escuche, nadie que me entienda, nadie que me haga compañía.
Siento miedo. La soledad me aterra, pero no le digas a nadie, que quiero seguir pareciendo fuerte. Es mi secreto.
Me desespero, no hay nadie a mi lado, estoy perdida y se oscurece el cielo.
Siento un ruido, es la reja que se abre. Volteo a ver quién está en la puerta, tú, eres tú. Te tuve, nos separamos... te necesité, te lloré, te añoré y en uno de mis peores días, vuelves, y le das todo el color a mi vida. ¿Cómo supiste dónde yo estaba? creo que nuestro incondicional amor hace cosas inexplicables a la mente, obvias al corazón. Pero ahora sólo sé que te amo, que nunca te irás, nunca desaparecerás, nunca te alejarás.
Y ahora nuevamente me pregunto, ¿Estamos solos?, sí, pero un día, y solo algunos afortunados encontramos nuestra compañía de por vida.

Paz.