Waiting In Vain.

Y el sabio Bob Marley escribió exactamente lo que siento. Lo que pienso. ¿Estaré esperándote en vano o no? y no es que me preocupe perder el tiempo, sino que lo que no quiero es enamorarme de ti y tu no de mi. Darte mi cien por ciento y tu ni el treinta. Después, no poder olvidarte y que tú ya estés con otra. Ya lo he vivido. No lo quiero de nuevo. No seas cruel y dime de una vez, ¿te estoy esperando en vano?. Sé que lo sabes, así como sabes mentirme tan bien.

Paz.

Tocando el Cielo.

Logré llegar a la cima. Ahora todo lo puedo ver desde acá. Los sollozos del viento se los lleva el tiempo, y luego las nubes comienzan a llorar. Su pena me llega a la nuca, pero no me importa, porque mi pena le llega al suelo. Ellas envidian a la gente que está bajo sus pies, pues todos están contentos. Eso no les gusta, y lloran. La frustración supera el nudo en sus gargantas. Y eso me llega a mi.
Yo envidio la libertad del viento, que puede estar en todas partes y a la vez en ninguna. Que hace lo que quiere, dónde quiere. Así quiero ser yo. Pero no, tengo que guiarme por una serie de leyes que me impiden ser yo mismo. Eso me frustra, y lloro. Me llega el llanto desde arriba y yo le doy del mio a la tierra. Y ahora he logrado entender a las nubes. Ellas son mandadas por el viento, y yo, por un libro.
Ahora el viento se ha ido, las nubes ya han parado de lagrimear, invitaron al sol a conversar y todo lo que yo antes veía incoloro, ahora está lleno de resplandor. Las nubes están contentas y yo les sigo el juego. Yo ahora estoy aquí arriba, el Everest lo veo a mis pies, estoy contento. Ningún libro se interpone en mi camino, soy libre.
Grito. Aunque no es exactamente felicidad lo que siento, sino que mas bien, satisfacción. Y sé que nadie me escuchará, pues estoy muy lejos de todos. Y sé que ahora nadie me recuerda, pues están pensando en ellos mismos. Y yo pienso en mí mismo, porque sé que si no lo hago yo, no lo hará nadie más.
Creo que por eso estoy acá, y no me puedo elevar más. Tal vez en otra vida sólo pensé en mí mismo, y por eso ahora nadie me recuerda. Y ese egoísmo no me deja avanzar. Estoy estancado. Y lloro. Las nubes siguen felices, pero yo lloro. Siento culpa de lo que alguna vez hice y en todo eso comienzo a pensar. Recuerdo que una vez me enamoré, pero pensé que ella era muy poco para mí. Y se fue desolada, con el viento de invierno. Recuerdo pensamientos alguna vez olvidados, pero que en éste estado todos vinieron a mi cabeza. Y me arrepiento. Pude haber hecho tanto, e hice nada. Ahora me doy cuenta de eso, y me aterra pensar que sea demasiado tarde. Y el agua de mi arrepentimiento cae nuevamente al suelo, desconsolada.
Y de corazón lo lamento, y siento cómo llegan las disculpas desde el suelo. Una luz inunda todo el lugar.
Ahora grito, de felicidad. Y con mis gritos avanzo, y subo. Estoy tranquilo, feliz, libre. Estoy completo. Aunque haya cometido muchos errores, me siento satisfecho. El perdón era lo que me faltaba.
Entonces comencé a elevarme, y prometo, que ésto no era un sueño. Mis pies se despegaron del suelo, y me di cuenta que estaba tocando el cielo.

Paz.

¿Dónde Estoy?

Y sentí el aliento frío del viento y me estremecí, me dejé llevar por recuerdos ajenos o quizá lejanos, pensamientos que no sé a dónde pertenecen, algo así como futuros o pasados o presentes.. la verdad es que esa noche ni una gota de agua había entrado a mi cuerpo, pero parecía algo mareado, loco.
Miraba hacia arriba, no había techo en ese lugar pero algo no me permitía ver las estrellas. Yo quería perderme en ellas, pero sólo veía el cielo negro. Miré a los lados y me di cuenta que la habitación en que estaba era muy pequeña, oscura y fría. Pero eso no me importó demasiado.
El cansancio de por vida vencía todo. Así que intenté dormir, pero nunca el sueño llegó a ser pesado,quedé en una etapa del subconsciente o algo por el estilo y comencé a soñar...
Me di cuenta que mi sueño resumía toda mi vida, los mejores momentos, los peores, los recuerdos inolvidables y de cosas que ya ni me acordaba. Cronológicamente me hacía más viejo, me cansaba y mi cuerpo se marchitaba.
El amor se me había ido hace un tiempo. La extrañaba. Ella también estuvo en mi sueño, mágico sueño que me mostró los primeros años de nuestra vida juntos, todo lo que sembramos y que ahora da buenos frutos...
Luego caí a un precipicio, intenté despertar, pero no pude, fue imposible... y toqué fondo.

Paz.

Contigo.

La oscuridad se hizo presente, la hora retrocedió. Me recosté y estaba suave, un poco tibio pero agradable. Las ganas de quedarse ahí eran infinitas. Pero la hora, ahora avanzaba. Y aproveché cada segundo porque sé que el tiempo tiene límites, que no soy totalmente libre, eso me mata. Quiero estar recostada aquí hasta que me canse, hasta que me duerma. Quiero seguir sintiendo éste aroma, quiero entibiarme la espalda y luego mirar el cielo estrellado, hasta que esté claro. Escuchar unos cantos lejanos, del viento, del viento de madrugada.
Aquí no tengo frío. Aquí podría estar siempre. Y es que me siento completa, feliz, y sin hacer mucho, sin hacer nada. Sólo estoy con los ojos en la nada, mirando hacia arriba, las estrellas y las sombras de los árboles.
Me estremezco, el claro cielo trae consigo la frescura, y me acurruco, así como cuando aún no llegaba al mundo, cuando era indefensa.
Ahora estando en medio de la nada, me siento así, pero tu compañía todo lo soluciona. No tengo frío, no estoy sola, estoy contigo.

cuatro paredes.

Pudiste haber llegado. Pudiste evitarlo. Pero no fue así. No estuviste conmigo en ésto. Y ahora me tendrás que ver partir.
¿Cuántas veces toqué a tu puerta para pedirte compañía?¿Cuántas veces te llamé? Nunca contestaste. Siempre estuviste ocupada, y por eso, ahora no llores por mi.
De verdad no me amas, en un mes más ya me olvidarás. No recordarás ni mi nombre. Por favor, no me llames "tu otra mitad" que para ti no lo soy.
Ésto nunca fue correspondido, te fuiste con él, me dejaste aquí, solo, con éstas cuatro paredes que con el tiempo supieron todos mis secretos. Ahora no tengas lástima, pues antes nunca la tuviste.
No llores, que tu llanto nadie te lo creerá. No me dejes flores, que como tu amor, se marchitarán. Ahora estoy bien. Solo y lejos de ti.

Paz.

En la silla.

Aún estoy vivo por dentro, ¿no ves que mi alma aún te ama?. Disculpa por seguir haciéndolo, sé que no te agrada, sé que no quieres que lo haga, sé que lo nuestro fue hace mucho tiempo, pero todo lo que nos sucedió para mi fue verdadero. Te espero, aunque tu ya me crees casi muerto.
Mírame, estoy aquí sentado, mi cuerpo no puede moverse, por más que lo intento, no puede, no quiere. El así como tú, me abandonó, pero mi alma sigue amándome, está conmigo. ¿Qué era lo que te gustaba de mi?, ¿mis piernas atléticas, mi abdomen marcado?. Ahora todo eso no se mueve. Pero mi corazón todavía te tiene presente.
Que yo te ame para ti no es suficiente. Lo siento, ésto es todo lo que puedo darte. Es todo lo que me queda. Vuelve, amor, por favor. Mira que sin ti, lo único que me queda vivo, se está muriendo.

Paz.

If you really knew me.

Ayer iba caminando por la calle, cuando me detuve a pensar en ésto. Pasamos frente a muchas personas de distintas razas, de distinto color, altos, bajos, gordos, flacos pero sólo nos fijamos en su apariencia. Los miramos de arriba a abajo y nos hacemos una falsa imágen del otro. Nos cae mal porque es bajo, porque usa lentes o por cualquier estupidez. Juzgamos sin antes conocer. Hay nos damos cuenta de lo superficiales que podemos ser, obviamente, no todos lo hacen pero muchos yo sé que sí. Creo que debemos primero conocer, y no guiarnos por la ropa que usa, por el estilo, por su físico. Pero eso casi nadie lo hace. El realmente conocer está en peligro de extinción. Y es que cada vez el mundo está más individualista. Luego, ya no nos enamoraremos de otro, sino que de nosotros mismos.
Tenemos demasiada suerte cuando de verdad conocemos a otra persona, sabemos lo que le gusta y lo que no, sabemos lo que pasa, sabemos su historia. Entonces cuando llegues a conocer a alguien de esa forma, no la dejes ir, pues conocer a alguien así, en éstos días, es como ganarse la lotería.

Paz.

Going The Distance.

Cuando uno menos lo espera ni desea, llega alguien, de la nada, y con el tiempo, se vuelve todo para ti. A veces me pregunto cómo hay personas que llegan a querer tanto a otra, personas que al principio eran desconocidas, pero que con el tiempo, con el simple hecho de confiar y de conocerse, cada uno vive para y por el otro. Para mi, ese es el objetivo de nuestras vidas. Es la felicidad absoluta. Creo que yo no sería completamente feliz si no encontrara a mi otra mitad. A eso vine. Para eso nací. Pero me desespera. Me desespera no saber cuánto tendré que pasar, sufrir y fingir para saber cuál es el indicado. Y aún más, me despespera saber que quizá mi indicado nunca lo encuentre. Pero bueno, entonces si eso pasara me daría cuenta que no nací para eso, sino que para otra cosa, desconocida en ese entonces. Y tendré que descubrirla y ser feliz con lo que me tocó vivir. De todas formas siempre le he agradecido a Dios por lo tengo, por lo que tuve y por lo que tendré.
"Going The Distance", me pregunto si la vida es como esas películas rosas, si de verdad alguien es capaz de nunca olvidar al otro, de querer tanto, de ser tan optimista por tanto tiempo, no lo sé. A veces pienso que no. Esas películas son la principal causa de decepción, sobretodo en las mujeres. Creemos que existen hombres como los de las películas, perfectos, preocupados, fieles, que te quieren más que a nada y nadie en el mundo, pero no. Eso no existe. Al menos aún no tengo el agrado de toparme con uno.

Paz.