fuck, im ghost.-

Paso frente a ti, tú, estás sentado con tus amigos, mirando al frente y con la boca cerrada, tu vista está perdida, y yo no sé dónde, cómo voy a saberlo si ni siquiera te conozco, ni siquiera sé tu nombre, me gustaría saber en qué piensas mientras miras al infinito sin pestañear, piensas en la niña que te quita el sueño a diario? sí, qué pregunta la mía verdad?, pero que estúpida, para qué hago preguntas que tu nunca sabrás, que tu nunca me responderás, im ghost, tu no me ves ahora, ahora que paso frente a ti no te percatas de mi sombra, sigues mirando al infinito como si el tiempo estuviera detenido, oh maldito infinito, si no existieras, tal vez él se hubiera percatado de mi sombra clara, pero no, imposible, él es incapaz de verme pasar, no puede sentir mi mirada helada, no puede tocar mi mano suspendida en el tiempo, no puede... im ghost.

Paz.

- Aló? - contesté, mi voz se escuchaba un tanto ronca, la alergia de primavera tenía mi garganta destrozada. - Aló? - insistí, nadie contestaba al otro lado del teléfono, luego sentí un ruido, una voz, pero me fue imposible reconocer quién era el que había marcado mi número.
Ahora ya sé quién fue y la cobardía salió ganando ante un sueño de amor, querías hablarme y no te atreviste, no me gustan los que son así, lo siento, buscate una personalidad y luego puedes volver a llamar.-

Paz.

Sentimientos pesimistas del momento.

Estoy completamente aburrida de lo falso. Estoy cansada, de a veces tener que llevar en mi mochila papeles que no me corresponden. Tengo pena, hace mucho tiempo que me pregunto, cómo puede existir gente así?. Tengo rabia, por no poder tener cosas simples que quiero. Siento frustración anticipada si es que mis sueños no se llegan a cumplir. Creo que ya nadie está conmigo y los que están relativamente es por algún motivo o razón extra, no sólo por el cariño y confianza que yo pueda entregarles, no, quizás ellos quieren más de lo que yo les pueda dar. Siento que me han engañado, pensé que le importaba aunque sea un poco, pero me dí cuenta que es más fácil que la tabla del 1. Quiero escribir paz y amor con un tip top en mis brazos, a quién le va a importar? ni siquiera una persona se dará cuenta de la estupidez artística que hice en mí. Todos están conmigo ahora, sí, claro, cuando me necesitan, pero yo los necesito ahora y no están ni para hacer como si me estuvieran escuchando. Siento decepción de las últimas cosas que me han pasado. Por ahí dicen, "después de la tormenta sale el sol" y yo pienso, ahora que vivo en Santiago debería estar más soleado?, pero creo que es al revés en Puerto Montt siempre llovía pero todo era mejor, acá siempre hay sol pero todo es peor, mi sol casi nunca sale y eso me tiene mal y me está volviendo demente. Siento que a nadie le importa esto, por eso preferiría que nadie lo lea, es personal e irracional. Siento que los amigos no existen, cuando más los necesito ellos no están. A veces siento que hasta Tú me dejas sola, pero no, sé que no, son sólo pensamientos pesimistas del momento.

Paz.

un adiós imaginario.

Su sombra oscura ya se fue, el tren lo llevará al norte tal vez, lo volveré a ver? - me pregunté desesperada, ayúdame destino, quiero encontrarlo, quiero ver su rostro y quiero que su mirada atraviese mi alma.
Su sombra oscura ya se fue, creo que no tengo nada más que hacer, sólo me queda escribirle una canción, imaginar situaciones absurdas o seguir soñando un perfecto final.
Su sombra oscura ya se fue, el tren lo llevará al norte tal vez, lo volveré a ver? - me pregunté desesperada...

Paz.

Esclava de la Anorexia.

Sí, una estupidez, es verdad lo que dicen y también lo creo, pero la competencia, desesperación, frustración pueden llevarte a cosas que jamás pensaste hacer. Me carga cuando dicen "mira el gordo que asco!" aaah! es que me siento identificada con ellos, siento que lo que le dicen a ellos me lo están diciendo a mi para que lo lea entrelíneas.Creo que nunca podré superar esto, nunca, ya tengo grabado en el disco duro de mi cerebro que soy gorda y aunque llegue a estar anorexica seguiré pensando así.
No soy así como la de la foto de arriba pero no sé esto a veces me supera y pienso en volver a eso de nuevo. Sí, caer bajo lo sé, para tener lo que quiero lo más rápido posible,pero es casi inevitable. Fuck.
Me carga cuando dicen "es sólo un berrinche adolescente" pero les digo algo? no, no es sólo eso, es mucho más que eso, es un verdadero vicio, entras en él y como ves que con eso todo es "mejor" no quieres salir de el, la verdad es que es muy complicado, muchas personas la tienen, la tuvieron, están en tratamiento, etc y lo otro que me carga es que algunos padres no entienden que eso hay que tratarlo con profesionales y no castigando a sus hijos o hijas anorexicos, otra estupidez, los padres deberían informarse un poco más de qué les pasa a sus hijos y no castigarlos por que les salen derrepente con un berrinche adolescente.
Cuando veo fotos de gallas con bikini y la guata plana, plana, plana digo, si ellas lo tienen por que yo no? ah no sé, ya me aburrí de escribir acá, cuando tuve que reiniciar el pc se me acabó la inspiración.

Un nuevo 11 de septiembre.

Me cargan los 11 de septiembre, no sé para qué siguen haciendo desastres, conflictos, si el golpe militar pasó hace mucho tiempo atrás, en 1973, estamos en el 2009 y mucha de la gente que sale a las calles a hacer desorden ni siquiera había nacido en ese tiempo, entonces, ¿por qué no hacen algo mejor que estar molestando en las calles?; cómo pueden llegar a quemar instituciones tales como colegios, centros públicos, paraderos, micros, etc, lugares que se financian en parte con los impuestos que ellos mismos pagan y ahora por un acto de rebeldía, los destruyen, ojalá éste vandalismo en las ciudades de el país vaya disminuyendo con el tiempo, porque hay gente que por ser 11 de septiembre se tuvo que quedar en casa, encerrado y sin nada que hacer.

Just Peace.

Los amigos, ¿son para siempre?

A los catorce o quince años de edad los amigos lo son todo en la vida. Yo pensaba eso (relativamente) pero al tener un cambio tan grande, el dejar toda tu vida, tu colegio, tus amigos, tu cuidad y llegar de una provincia donde todo quedaba tan cerca, no hay smog, no hay estress, todo es tan tranquilo que sólo te preocupas de pasarlo bien, y de un rato a otro llegas a una cuidad que no conocías, grande, interminable, y te sientes sola, sin tu amiga para ir y contarle si te gusto la película que viste en el cine, cómo te fue el sábado, o cualquier cosa que te haya pasado, no, ya no está, tú te fuiste y ellos se olvidaron, osea claro, primero te extrañan, te llaman, pero, al pasar dos, tres, cuatro meses ¿te llaman? ¿te extrañan?. La mayoría de los amigos y amigas que tenemos, por mucho que los queramos son sólo en ese instante, los conociste, los quisiste, les contaste todo, te vas, y ellos ya no son lo mismo de antes.
Individualismo, creo que esa es la palabra que define a la mayoría de las personas del siglo en el que vivimos, sólo se preocupan de ellos, de su bienestar, de su vida, su futuro, sus problemas, no pueden dar cinco minutos para escuchar lo que le pasa a la persona que está al lado, dejar de lado lo que estan haciendo y oir sus problemas, no, solo ellos quieren contar sus problemas, ellos mismos importan mucho más que tú, esa es una de las razones por la que ya no quedan muchos "amigos verdaderos", por eso, como ahora la vida es tan egoísta e individualista existe el Blog, un espacio en la web para poder escribir y contarle a tu computador tus problemas, ya que, al parecer es el único que quiere "leer lo que te pasa".
Realmente si crees que tienes un "amigo verdadero" cuída y riega esa amistad todos los días aunque esten a miles y miles de kilómetros, porque en estos tiempos es muuuy difícil encontrar un amigo que sea "para siempre", que quiera lo mejor para tí, que este a cualquier hora para hablar contigo y que no sea tu amigo por interés, sino que por amor.

Paz :)